Практический психолог Людмила Овсяник

Главная | Регистрация | Вход
Суббота, 25.11.2017, 12:46
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Категории раздела
Полезно знать [16]
нужное, интересное, важное
Для влюбленных [7]
психология отношений
Для родителей [31]
детско-родительские отношения
Наш опрос
Оцените мой сайт
1. Отлично
2. Хорошо
3. Средне
4. Плохо
Всего ответов: 207
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » Для родителей

Любовь подростка

На вопросы,  часто встречающиеся в практике психолога, отвечает  Корчагина Юлия, психолог, канд. психол. наук.

  1. Правда ли, что первая любовь – это всегда любовь неразделенная и несчастная?
  2. Он бросил меня. Я знаю, что это была моя последняя любовь, другого такого не будет. Как мне жить теперь?!!!! :(
  3. Я не могу смотреть на себя в зеркало. Никто никогда не полюбит меня - потому что я некрасивая.
  4.  (спрашивает мама) Мне категорически не нравится молодой человек, с которым встречается моя 15-летняя дочь. Что делать?
  5. (спрашивает папа) Может ли поведение влюбленного подростка стать опасным? На что обращать внимание, когда может понадобиться помощь специалиста?
  6. Последнее время появился новый вид взаимоотношений – любовь по Интернету (общение на форумах, знакомства в чатах, переписка). Как к этому относиться?
  7. Как объяснить «любовь» подростков к кумирам – «звездам» - певцам, актерам?

      8. Я влюбилась не первый раз. Но каждый раз - как последний.

Правда ли, что первая любовь – это всегда любовь неразделенная и несчастная?

 Ответ психолога:

Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой «настоящей, верной, вечной» и приводит к созданию счастливой семьи. Однако чаще всего первая любовь проходит. Но пока она есть – разделенная или неразделенная – человек испытывает, кроме самой любви, еще множество сильных чувств, которые могут делать его то счастливым, то несчастным. Это восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, благодарность…Первая любовь может давать силы и вдохновлять, а может усложнять жизнь – «мешая» учиться, выбирать профессию, поддерживать отношения с родителями и друзьями… Подростки «на волне» сильных чувств нередко становятся чувствительны к творчеству: они сами пишут стихи и музыку, задумываются о смысле жизни и даже стремятся к самосовершенствованию – одним словом, эмоционально растут.

 

Он бросил меня. Я знаю, что это была моя последняя любовь, другого такого не будет. Как мне жить теперь?!!!! :(

 Ответ психолога:

Да, можно чувствовать именно это… Отчаяние, боль, безнадежность. Ничего не радует и впереди полная пустота. Близкие подруги и родители, стараясь утешить, могут говорить: «Возьми себя в руки», «Он не стоит твоих переживаний», «Не думай об этом», «Сходи в кино», «Сделай новую прическу», «Пойдем с нами на дискотеку», «У тебя будет еще миллион таких Сашек, Женек (Лешек, Андрюшек)» (а зачем мне миллион, если нужен один единственный, а он меня не любит). Потом терпение близких может закончиться - еще бы, они честно старались помочь тебе, растормошить и развеселить, а ты все равно продолжаешь плакать и не выпускаешь из рук мобильный в ожидании sms-ки или звонка. Один известный доктор сказал: «Даже самая глубокая депрессия когда-то обязательно заканчивается. Надо просто жить - день за днем. Даже если очень тяжело - проживи сегодняшний день. Только сегодняшний». На следующий день он сказал то же самое. «Неделя - это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что мир перестал для меня существовать. Я была настолько несчастна - вся, полностью, - что через неделю мое горе иссякло. Все проходит, и постепенно оживаешь». (Э.М. Ремарк).И тогда снова можно жить и думать о будущем.   Я не знаю, какой способ ты выберешь: попробуешь ли вернуть его, забудешь ли со временем, будешь ли общаться с другим… Я не знаю, кто или что поможет тебе - мама или другой близкий человек, подруги, друзья или психолог. Или ты сама найдешь в себе силы пережить это - начав писать стихи, подобрав бездомного котенка, уйдя с головой в любимые книги, отдав все время своему хобби, начав помогать другим - тем, кому еще хуже…Ты справишься - и будут новые дела, новые события, новые люди.

 

 Я не могу смотреть на себя в зеркало. Никто никогда не полюбит меня - потому что я некрасивая.

Ответ психолога:

Возможно, в твоей внешности есть некоторые недостатки. Подростки вообще редко бывают довольны своей внешностью: в этом возрасте и лицо, и фигура претерпевают множество изменений, которые то радуют, то печалят. Многие подростки из-за своей чрезмерной чувствительности и уверенности в том, что все люди только и делают, что их разглядывают, основное внимание обращают именно на недостатки – реальные или мнимые. Кто-то даже начинает ненавидеть себя, понимая, что никогда не станет красавицей с обложки журнала. Красавиц действительно очень мало, а вот симпатичных, приятных и необычных лиц - миллионы. Если ты действительно недовольна своим лицом (фигурой, прической) - значит, пора что-то изменить. Возможно, тебе следует посоветоваться с косметологом, диетологом, тренером, парикмахером или стилистом. Если же постоянное сильное недовольство собой возникает по любому поводу, - попробуй ответить на вопрос: а что тебе нравится в себе самой? Вполне возможно, что ты не можешь увидеть своих достоинств из-за низкой самооценки. И причина вовсе не во внешности, а в отношении к себе? Тогда специалист, который может тебе помочь – это не пластический хирург, а психолог. Вспомни, сколько среди твоих знакомых далеко не красавиц, но веселых, уверенных, интересных девушек или юношей, привлекающих к себе людей отнюдь не своей внешностью. Присмотрись: ты можешь обнаружить шарм, стиль, обаяние, привлекательные черты характера… Постарайся найти в себе привлекательные стороны и не стесняйся обращаться за помощью к специалистам – они помогут тебе не только изменить – но и полюбить себя.

 

 (спрашивает мама)

Мне категорически не нравится молодой человек, с которым встречается моя 15-летняя дочь. Что делать?

Ответ психолога

Самая распространенная ошибка родителей – критика «избранника». Даже если Вы уверены, что он – отъявленный негодяй, не стоит об этом напрямик сообщать своему чаду – эффект может быть противоположный. Некоторые родители впадают в другую крайность - они пытаются исподтишка контролировать личные отношения своих детей: подслушивают разговоры, читают дневники, расспрашивают друзей, даже следят за отправившейся на свидание дочерью… Конечно, родителями движет очень сильная тревога и желание обезопасить своего ребенка. Но такие действия родителей, особенно ставшие явными, приводят к сильным конфликтам и отчуждению.  Лучшим выходом будет разговор с дочерью о ее молодом человеке – например, о том, чем он привлек ее внимание, чем понравился, что ценят в нем друзья….  В спокойном разговоре родителю легче будет сказать о своих опасениях без запретов, морали и нравоучений и выслушать мнение подростка.

 

(спрашивает папа)

Может ли поведение влюбленного подростка стать опасным? На что обращать внимание, когда может понадобиться помощь специалиста?

 Ответ психолога

Как правило, какая-то специальная помощь влюбленным подросткам не требуется. Ведь любовь – это все-таки не заболевание, хотя некоторые исследователи сравнивают любовь со стрессом (а стресс, особенно длительный, может привести к истощению и даже нервному срыву)… Подростки в этот период становятся особенно ранимы. Мальчики могут замыкаться в себе, у девушек часты смены настроения. Лучше всего, если родители будут относиться к подросткам в этот период с сочувствием и пониманием. Часто подросток хочет быть похожим на предмет своей любви, и порой начинает копировать его поведение. Если речь идет, например, о музыкальных пристрастиях или одежде – это не повод для серьезной тревоги. Но, в то же время, можно поговорить с подростком о том, как важно сохранять свою индивидуальность, а не растворяться в другом человеке. И обязательно рассказать подростку о том, что вы в нем цените, что делает его неповторимым, в чем вы видите его уникальность, которую надо сохранить. Если же подросток подражает предмету своей любви в опасных вещах – например, начинает употреблять алкоголь или наркотики, разговор должен быть более серьезным. Возможно, подросток не получает в семье что-то важное (любовь, внимание и уважение) – раз он готов рискнуть своим здоровьем ради того, чтобы быть рядом с человеком, который ведет такой образ жизни. Бывает так, что подросток слишком активно ищет приключений, неразборчив в своих отношениях в противоположным полом. Это тоже может свидетельствовать о нарушениях семейных взаимоотношений. Ведь порой у девочек частая смена партнеров означает поиск любви и тепла, а также стремление к самоутверждению, которое почему-то невозможно иным способом. В таких случаях нужно не клеймить подростка позором, а постараться понять причины такого поведения и по возможности постараться их устранить. И конечно, ни в коем случае не оставлять без внимания суицидальные высказывания, это может быть опасным. В таких случаях бывает необходима помощь специалиста-психолога.

 

Последнее время появился новый вид взаимоотношений – любовь по Интернету (общение на форумах, знакомства в чатах, переписка). Как к этому относиться?

Ответ психолога

Ребенок взрослеет. С одной стороны, он испытывает влечение к противоположному полу; с другой стороны - чувствует ограничения – социальные и семейные. В конце концов, он еще и сам не готов к более близким отношениям, боится нежелательных последствий. Это противоречие создает напряжение, которое требует разрядки. Часто этой разрядкой становятся «виртуальные» отношения, в которых подросток может пробовать разные модели поведения, сохраняя анонимность и безопасность. (Кстати, неприличные шуточки, анекдоты и фантазии подростков тоже являются способом избавиться от напряжения, в том числе имеющего сексуальный оттенок).  Настороженность относительно такого поведения должна возникать в том случае, если виртуальное общение становится сверх ценным увлечением, ради которого заброшены другие дела – учеба, увлечения, реальные отношения.  Чрезмерная увлеченность Интернет - общением может быть вызвана дефицитом настоящего общения, например, из-за излишней стеснительности, замкнутости подростка, его неуверенностью в себе, социальной неприспособленностью. В этом случае бессмысленно «отлучать» подростка от компьютера. Следует проанализировать причины, которые привели к проблеме и постараться помочь наладить реальную жизнь, наполненную живыми людьми и разнообразными интересами.

 

Как объяснить «любовь» подростков к кумирам – «звездам» - певцам, актерам?

Ответ психолога

Через этот период проходят многие девочки, реже - мальчики. У них в этом возрасте уже есть потребность в любви и готовность любить, но реальные отношения выстраивать еще сложно (или не встретился пока человек, с которым можно попробовать эти отношения выстроить). В таком случает кумир «заменяет» пока не найденный объект любви.  В то же время чувства, испытываемые к кумиру, могут быть достаточно сильными. В этом нет патологии. Повод для волнения может возникать в том случае, если увлечение кумиром становится чрезмерным и буквально становится единственным «смыслом жизни».

 

Я влюбляюсь не в первый раз. Но зато каждый раз – как последний.

Каждый раз я думаю, что я не могу жить без этого человека. Я не могу думать ни о чем другом, я перестаю учиться, даже с подругами общаться не могу. Я как будто перестаю существовать, для меня смыслом жизни становится тот человек, которого я люблю. Я хочу с ним быть двадцать четыре часа в сутки. А если это не получается, я очень страдаю. Но почему-то каждая моя любовь не отличается взаимностью. Вот и сейчас тоже. Я готова все отдать этому человеку, а он от меня отдаляется. Как мне быть? Мне плохо.

  Ответ психолога

К сожалению, это типичная проблема девушек, которые любят слишком сильно.  Что заставляет их забывать о себе, «растворяться» в другом человеке и сильно страдать от отсутствия взаимности? Почему такие девушки готовы на все, лишь бы не остаться в одиночестве?  Конечно, сначала партнеру может нравиться такое отношение – каждому приятны знаки внимания, забота, демонстрация искренней любви. Но через какое-то время может случиться так, что молодой человек просто начнет пользоваться такой жертвенностью девушки или, наоборот, устав от чрезмерной близости, постарается «увеличить дистанцию».  Любовь, даже очень сильная, все равно предполагает соблюдение своих личных границ и границ другого человека. Это означает, что каждый из партнеров уверен в собственной ценности (не унижает и не принижает себя); каждый сохраняет серьезные интересы вне своей любви (включая другие значимые личные отношения) и с уважением относится к интересам и делам своего партнера. Тогда отношения могут складываться благоприятно. В противном случае мы имеем дело не с любовью, а с патологической привязанностью – зависимостью от другого человека. В такую зависимость чаще всего попадают люди с низкой самооценкой, которые по каким-то причинам не ценят свой ум, свои душевные качества, свою личность. Они постоянно нуждаются в положительной оценке извне, в подтверждении собственной значимости – и ждут этого от партнера. Это больше похоже не на любовь, а на заполнение внутренней пустоты с помощью другого человека. Конечно, такие отношения имеют мало шансов на развитие - и девушку, скорее всего, будет ждать очередное разочарование. Что же делать? Таким девушкам предстоит непростая работа над собой. Конечно, причины такого поведения – в детстве, в родительской семье, в которой девушка так и не научилась ценить и любить себя. Совершенно бесполезно обвинять в этом родителей – они воспитывали своих детей примерно так, как воспитывали их самих. Значит, теперь придется справляться самостоятельно – учиться ценить себя, любить себя, уважать себя.

Категория: Для родителей | Добавил: lldmila (25.02.2016)
Просмотров: 514 | Теги: психолог детский, психолог Людмила Овсяник, психолог Минск, Любовь подростка
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • База знаний uCoz

  • Психолог Людмила Овсяник тел. +375 447 931 931